Essa sou eu....ops!!

Eu definitivamente tenho problemas com lugares fechados com muita gente.....leia-se FECHADOS!!!!
Estou sem carro até o final desta semana devido ao acidente que sofri a mais ou menos 15 dias atrás. Devido a este fato, tive que começar a pegar ônibus para ir ao trabalho. Tudo normal, certo?
Mais ou menos....em duas ocasiões percebi os vidro fechados. O ônibus não estava lotado, mas já foi o suficiente para me deixar inquieta, como se estivesse presa em um buraco. Nossa foi horrível!! Tentei esquecer, não prestar atenção, mas não deu....comecei a ter falta de ar, inquietação....Enfim, tive que abrir todas as janelas perto de mim para ficar bem, ou quase bem.  A sensação de desconforto, como se fossem me sufocar foi gritante!! Mas deu tudo certo e cheguei em casa e no trabalho bem. Um pouco ansiosa, mas bem!
 Mas a nossa mente às vezes é seletiva!
Este ano, em abril, fui ao show do U2 e não tive nada!!! E olha que fiquei na pista, próxima ao RED ZONE, enfim o lugar onde tinha mais gente....
Na época todo mundo ficou morrendo de medo de eu passar mal, por causa da lotação e tal, mas eu não tive nada.
Tudo bem que eu estava esperando este show desde 2006, quando eles tinham vindo aqui pela ultima vez. Fiquei 5 horas na fila para comprar o ingresso, e quase não consegui.
Era o show da minha vida!! Ele fazia parte da minha listinha de coisas que vou fazer antes de morrer...rsrsrsr
Estava tão ansiosa e empolgada por estar naquele lugar que desliguei dos meus medos. Só tinha olhos para o palco e ouvidos para as musicas. Simplesmente delirei...
Outra coisa que estou aprendendo na terapia (a duras penas) é que não tem como fugirmos de nós mesmos, do que somos e de como estamos.
No show eu me soltei, não devia nada a ninguém, não me preocupei se eu iria ou não passar mal, eu simplesmente falei: “nada vai me incomodar hj”....Já no ônibus, a situação era outra: eu não queria estar lá, e quando percebi que poderia perder o controle, que tentei disfarçar o que estava me incomodando as coisas pioraram...somos o que somos, certo?
Estou decidida a começar a ser mais livre....quero me amar sem restrições com ou sem pânico.
 Às vezes sou séria, às vezes muiiito tagarela, às vezes chorona, tenho crises de riso, tenho medos bestas e medos não tão bestas, gosto de coisas simples, às vezes sou muiiito brava, perco a paciência, falo coisas sem pensar, amo e odeio, tenho preguiça, tenho sonhos, acordo de mal humor, choro com noticias tristes e dou risada a toa. Gosto de fazer um monte de coisas e quando me dou conta não sei por onde terminar, erro, acerto, enfim  sou assim, certo!?
Ainda não consegui aceitar quem eu sou, ou algumas coisas em mim. Por exemplo, na minha linda cabeça eu não deveria ter problemas em ficar em local com muita gente, pq eu já consegui ficar em lugares piores e não ter nada.
Mas a gente não manda em algumas coisas que sente, e eu tenho que parar de me culpar por não ter o controle de tudo, por exemplo sentir! Quem manda nos sentimentos??? Bem, eu queria mandar, mas cheguei à conclusão que tem coisas que não são possíveis...
Amo viver....e depois do pânico quero viver mais intensamente a cada instante. Quero  lidar com meus medos e desafios e ser livre.......para conhecer melhor lugares, pessoas, coisas, histórias.....
Ufa! Hoje eu viajei....rsrsrsrsr
Beijos a todos!!!

Ler faz bem para a alma....

Durante estes meus anos de convivencia e controle do pânico, descobri várias coisas boas na minha vida. Uma delas foi ler.

Sempre fui adepta a leitura em geral, mas depois da ultima crise virei devoradora de livros. Amo ler!!

Leio sobre tudo. Sou rata de internet, leio jornais, revistas, mas os livros são meus sonhos.

Tenho minhas épocas de literatura.

Tem mês que só leio livros cabeça, com estórias que fazem a gente pensar, refletir. Tem mês que só leio romance "água com açucar",  que também me faz rir e chorar.

Descobri que os livros são e sempre foram meus melhores amigos (essa frase foi piegas...rsrs), mas quando estou cansanda, triste ou simplismente com vontade de viajar, pego um belo livro, e lá vou eu devorar suas páginas.

Eu sempre gosto de falar de um certo livro que marcou minha vida, pelos sentimentos que ele me passa. Pela beleza e pela pureza, e também pelo horror de ser humano. Caracteristicas só nossas. Recomendo muito o livro: " A menina que roubava livros".  Com certeza vocês irão chorar, mas  vale cada palavra, cada "cena" do livro.

Depois das minhas aventuras com meus livros, resolvi começar a escrever (mais uma descoberta...rsrsr). Estou iniciando um pequeno romance. Talvez leve um ano para escreve-lo, devido a quantidade de coisas que tenho e quero fazer, mas um dia eu termino.

Me lembro que até algum tempo atras eu não acreitava nem que fosse me formar na faculdade, acreditam? Achava que era muita areia para meu caminhãzinho....rsrs
Imagina querer escrever um livro???
Não sei se vou publica-lo, mas já tenho toda a história formada na minha cabeça....Acho que com ou sem publicação, estou escrevendo para mim.

Queria descrever todas as ideias e coisas que tenho descoberto na minha vida e na minha cabecinha para vocês, mas é muita coisa....Só consigo passar fragmentos.

Enfim, mais uma conquista que reconheço! Mais um passo....

Amanhã tenho terapia, e muitas descobertas esta semana....
Depois conto tudo para vocês!!!

Beijos.

Semana de conquistas....

Oi pessoas!!!
Estas duas ultimas semanas foram punk, mas sobrevevi, inteirinha e o melhor sem nem sinal do pânico.

Estou trabalhando em dois lugares. Com sou autônoma, estou prestando serviço para uma consultoria e tenho também meu trabalho fixo. Tudo bem, eu sei arranjo mil coisas para fazer ao mesmo tempo. (Calma que vou chegar lá).
Estava super atarefada semana passada, tentando dar conta de tudo (para variar), até que quinta bateram no meu carro.
Em outras épocas eu teria brigado com o motorista do outro carro, chorado e provavelmente tido uma crise devido ao meu estresse. Mas sabe o que foi melhor....eu lidei super bem!!
Primeiro vimos se nenhum dos dois tinha se machucado ( ainda bem que não), e depois de esperar o guincho para rebocar o carro dele fomos fazer BO. Conversei com a pessoa que bateu e ele  vai pagar o conserto.
Liguei tranquilamente para o trabalho (falando que iria atrasar), depois liguei para meu marido. Ele achou incrível....eu estava tirando sarro da situação.
Na delegacia fiquei até amiga do guarda e do rapaz que bateu em mim....rsrsrsrs
Fiquei tão feliz por mim, por que nos ultimo ano se eu estivesse estressada e acontecesse algo assim eu surtava. Nossa me senti radiante.
Ainda fui trabalhar (meu carro ainda andava) e dar risada.

Quanto ao trabalho, mais uma conquista! Finalmente entendi que eu tenho limites, e que não dá para eu querer fazer tudo ao mesmo tempo. Conversei com o pessoal que presto serviço, e falei que algumas coisas eu não daria conta e acharia melhor fazer menos, mas com qualidade e sem tanto estresse.

Deu um friozinho na barriga, admitir para mim e para outros que eu não daria conta, mas ao mesmo tempo foi um alívio ter sido honesta comigo.

Sou muito ativa. Quero fazer tudo ao mesmo tempo, ajudar todo mundo, fazer um monte de coisas (cursos, trabalhos, ser mãe, dona de casa,esposa e filha)....ufa!!! Mas resolvi que não dá. Vou tentar fazer tudo isso, mas uma coisa de cada vez. Só não decidi a ordem.....rsrsrsrsrs


Mais uma vez a terapia esta me ajudando muito. Nos ultimos meses tenho lidado muito comigo e com meus mosntros. Tem sido bastante dolorido, mas já estou vendo algumas conquitas!!! Isso é o que faz eu querer sempre crescer.

Meu marido me questionou estes dias se eu não me canso de terapia, pensar, sofrer....Mas eu não canso!! Amo crescer, melhorar. Quero ser uma pessoa melhor sempre, mas primeiro tenho que acreditar mais em mim (uma das metas mais dificeis que coloquei para mim). A terapia esta dura neste quesito....

Logo quero ser mãe, e poder criar meus filhos sem neuras e chatisses em demasia. Será que eu consigo??? Bom, só o tempo irá dizer.....

Beijos e até mais!!!

Adoro essa música!!

Uma música para animar o resto da semana....rsrsrsrssr

Beijos

Todo dia uma nova descoberta....

Oi gente!
Fazia um tempo que eu não apareceia....
Estes ultimos dias tem sido um tanto cheios.
Não de trabalho, mas de descobertas.
Meu trabalho esta ótimo! Finalmente achei minha vocação e amo o que eu faço. Trabalhar com educação, com pessoas é maravilhoso. Cada dia aprendo coisas novas, conheço pessoas novas e histórias tão fantásticas que poderia escrever um livro com elas. Isso só faz eu amar o que faço.
Tudo bem, meus amigos brincam comigo que na minha vida ou eu amo ou eu odeio, mas não tem coisa melhor do que se sentir satisfeita, em paz!?
Mas como a vida não é perfeita, posso dizer que hoje a unica coisa que tenho certeza da minha vida é que escolhi uma linda profissão. As coisas na miha cabeça estão muito confusas, uma bagunça....é muito difícil "crescer" sem mexer em coisas muito profundas.
Nestas ultimas sessões de terapia, finalmente consegui abrir minha "caixa de pandora", e agora tudo o que saiu não tem mais como retornar.
Demorei 6 anos de terapia para me estruturar e ter coragem de encarar meus medos, aceitar limites e sentimentos adormecidos. Na verdade eu só olhei para eles, e isso já foi muito dolorido.

Como não quero mais ter pânico, e o principal não quero mais viver me sentindo "presa", resolvi tentar encarar estes fantasmas. Eles são grandes, mas eu desconfio que eu coloquei uma lupa sobre eles. Minha luta agora é ve-los um pouco menores do que são.

Somos muito ingenuos se um dia acharmos que somos perfeitos, ou que nada pode ser refeito. Eu descobri que na vida tudo e todos se transformam, e que nossa história sempre pode ter novos finais, e sim finais muito felizes.


Assim continua a minha caminhada, construindo, descobrindo, redescobrindo, sonhando e o melhor, conhecendo e me encantando com a vida e com as pessoas.

Beijos a todos!