Sugestão de Filme - Cisne Negro!

Galera!

Uma boa sugestão de filme, para quem gosta de pensar sobre o que esta assitindo, e também para quem só quer relaxar....

http://www.youtube.com/watch?v=5jaI1XOB-bs

Beijos e bom filme!!

Sentimentos....

Durante estes últimos anos de terapia, tenho descoberto muitas coisas sobre mim.

Várias eu já aceitei, outras eu entendi e outras eu me orgulhei!

Algumas, por mais banais que pareçam para quem as vê de fora, eu insisto em guarda-las a sete chaves, e de tão bem guardado, quando reaparecem, fazem um tsunami de emoções e sentimentos, que parece que vamos explodir.

Nas duas terapias que faço (cognitiva e TVP), uma das coisas que mais tenho que lidar nos últimos meses são com meus sentimentos e emoções.

Não são sentimento ruins, nada disso, mas são emoções que eu não queria lembrar, por que de certa forma me levam para lugares, me trazem sentimentos que eu não quero mexer.

São situações relacionadas a infância e adolescência, que muitas pessoas passam, mas que eu em algum momento não consegui superar.

Guardei alguns sonhos, desejos e sentimentos a sete chaves (nem sabia mais – conscientemente que eles existiam) mas estão aqui comigo, e agora estou tendo que revê-los, e isto não esta sendo fácil!

Tenho descoberto que fazemos muitas coisas (na maioria das vezes sem perceber) devido a sentimentos guardados, esquecidos e tão vivos que temos a sensação de que podemos tocá-los.

Eu sei que parece óbvio...rsrsrsr, mas para mim não é (ou era).

Várias ações do meu dia a dia (coisas que até já agravaram meu pânico) já foram escolhidas ou guiadas por sentimentos que eu mesma nem sabia que os tinha...

Para mim isto é muito louco. Falando assim para vocês, fica até mesmo confuso.

Imagine para mim??? As vezes acho que sou realmente um pouco maluca....rsrsrsrsrs

Minha alta ansiedade, até mesmo uma parte da minha “empolgação” são frutos de um pequeno vazio de sentimentos, que vivo há anos, mas que só me dei conta agora!

Parece triste, mas não é! Foi bom me dar conta disso.

Estou em uma fase de tentar entender o que é este vazio, e também aceitar alguns sentimentos esquecidos e que foram relembrados.

Eu, que sou uma pessoa que adoro sentir! Acho que a vida tem que ser sentida, e no presente momento estou morrendo de medo de sentir.....

Ai, ai.....isto se chama “AUTO CONHECIMENTO”. Isto se chama querer crescer.

Quem disse que crescer era fácil?

Assim caminha minha vida, assim caminha minha história....

Mas não vou deixar estas pendencias para trás, por mais doloridas que sejam.

Fazer terapia, é isso! As vezes esta tudo bem, até que percebemos uma farpinha saliente que fica arranhando, arranhando, e precisa ser aparada por mais difícil e dolorido que seja.

Semana que vem conto um pouco mais!!

Beijos e boa semana!

Vida que segue....

Minha vida segue.

Cada dia me sinto melhor, mais viva!

Sábado conversei com uma amiga, e cheguei a uma conclusão: o pânico, quando aceito e tratado de forma correta, é uma coisa boa, sabia? Para mim foi!!!

Se não fosse o pânico, eu não teria procurado me conhecer melhor, e talvez hoje não seria tão feliz com meus amigos, família, marido e trabalho.

Claro que tenho meus altos e baixos (todo mundo tem), mas hoje olho para a minha vida de forma diferente. Quero ser melhor para mim, quero abrir caminhos, ajudar pessoas, descobrir novas habilidades.

Talvez, se eu não tivesse pirado, ficado doente, hoje muita coisa que eu sou estaria guardada de mim mesma, e talvez eu não teria tantas pessoas e coisas boas fazendo parte da minha vida.

Volta ao trabalho!!!

Bem, como vocês já sabem, em abril do ano passado sai do meu emprego de quase 8 anos.

Deu muito medo! Imagina, sair de um lugar que eu conheci muito bem, sabia tudo o que fazer, as pessoas confiavam no meu trabalho....

Mas medo eu já tinha de quase tudo, né?¹ Colocar mais um na lista não iria me matar.

E graças a Deus e sempre estive rodeada de pessoas maravilhosas que queriam o meu bem.

Com as novas crises de pânico, e por eu expor minha realidade a todos percebi como pessoas que eu nem imaginava gostavam tanto de mim.

Fiquei os meses de Abril, Maio e Junho desempregada (mas feliz)!

Nesta época comecei a melhorar cada vez mais, e no final de maio, eu já ia em shopping´s, supermercado sem morrer ou ter um ataque de pânico, e o melhor sozinha!

Deixei de depender das pessoas para conseguir ir a todos os lugares que gostava de ir....ufa! Uma parte da doença estava super controlada, e eu estava super bem!

Isso só foi possível por que eu fui teimosa. Sair de casa para enfrentar algo que faz a gente sofrer não é muito confortável.

Como eu tinha medo de tudo....rsrsrs, uns dos meus maiores medos era ficar em casa e me fechar para o mundo, por isso enfrentava as crises, saia de casa mesmo sabendo que havia uma grande probabilidade de ter que voltar, persistência!

No final de julho arrumei um estágio na área de educação e cidadania.

Comecei a trabalhar com o que eu realmente gostava....Foi um sonho!

O estágio era de 6 horas por dia, e por isso foi supertranquilo.

Mas como sou “a que quer fazer tudo” toda hora queria fazer tudo o que aparecia, se deixasse eu pegava trabalho até dos outros estagiários.

Foi ai que a ficha caiu....lá estava eu novamente querendo ser a perfeita e mega eficiente!

Ainda bem que as pessoas que estavam comigo no estágio eram maravilhosas, e me ajudavam a me perceber.

Não é fácil mudar, principalmente uma característica que basei quase toda minha vida (sem exageros). Como eu ia fazer para mudar?

Descobri que sempre fui assim, e talvez sempre serei, mas o que realmente eu tinha que mudar não era o “ser perfeita”, mas o respeito com o meus limites e comigo.

Dai surgiu outra dúvida: Quais eram os meus limites?

Horrível isso, mas me dei conta que sempre vivi me baseando nos outros, no que iriam achar de mim, se eu era legal, se eu era boa....como assim?

O primeiro exercício da terapia ( meio difícil - e estou brigando até hoje, mas evoluindo): Eu tenho que ser legal comigo, boa comigo.

A minha essência é ser alegre, dar risada, respeitar as pessoas, ajudar quem precisa, isso não vai mudar! Então por que eu não posso me respeitar?

Não que eu fosse aquelas pessoas que falam “amém” para tudo, mas eu sempre exigi de mim perfeição, ser legal, receptiva, eficiente, inteligente, prestativa, errar para mim era (em muitos casos ainda é) a morte!! Dai eu passo sempre por cima dos meus limites para agradar as pessoas e nunca deixa-las decepcionadas comigo.

O que significa que chega um momento que eu canso, me sinto presa, sufocada e pufff: PÂNICO!

Ter pânico, depois de muito bater a cabeça, aceitei que não é sinônimo de fraqueza, ou frescura, como muitas pessoas acham.

Ter pânico (para mim) é ter medo de não acertar, é forçar a barra consigo mesmo, é não aceitar nossas fraquezas. Não é um bicho de sete cabeças, é uma doença que pode ser controlada, mas primeiro ela tem que ser aceita e vista como uma doença, uma enfermidade. 

Eu estou bem dos sintomas, as terapias estão me ajudando a controlar as causas. Sem me conhecer e saber os porques de eu pirar de vez em quando, sempre terei recaídas.

A mega novidade é que já estou quase sem medicação. Minha psquiatra já esta diminuindo, e acho que daqui dois meses (demora....) estarei livre de remédio....uuupiiiii!!  

Nossa tenho tanta coisa para contar....

Vou parar por hoje, depois conto mais sobre as descobertas durante o estágio e outras novidades.

Beijos e bom FDS!