tag:blogger.com,1999:blog-35612853517749226032024-03-14T00:07:10.130-07:00Vida em PânicoAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-20974110511739037582014-12-11T09:27:00.001-08:002014-12-11T09:27:42.338-08:002012 ano de mudanças...<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A partir de 2012 finalmente minha vida estava se organizando. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eu estava trabalhando como pedagoga, fazendo vários planos de viagem e
cursos, enfim muita coisa estava na minha cabeça e tudo caminhando muito bem. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por volta de Junho 2013, eu decidi que precisava cuidar do meu corpo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Minha mente estava ótima, mas devido ao pânico eu havia engordado quase
12 quilos e não conseguia perde-los de forma alguma. Além disso, nesta mesma
época, comecei trabalhar em uma grande empresa e contava que novos desafios
iriam acontecer, o que me empolgava muito. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Voltei então a treinar Karatê, esporte que pratiquei na minha
adolescência dos 11 aos 15 anos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estava super empolgada para voltar a treinar. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Queria emagrecer, ter mais qualidade de vida e além de tudo conhecer
novas pessoas. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Minha irmã também resolveu treinar, o que pra mim foi ótimo, pois tinha
companhia e mais incentivo para ir à acadêmica. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Treinei aproximadamente 1 mês, até eu começar a ter fortes dores na
coluna. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tentei continuar treinando, mesmo com dor, mas a cada dia que passava a
dor aumentava. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Um dia eu estava no trabalho, e não conseguia me mexer direito de tanta
dor. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sai aquele dia do trabalho e só passei em casa para que meu marido me
levasse ao hospital. Não conseguia dormir, não conseguia comer direito. O
balanço do carro me incomodava muito. Estava começando a perder o bom humor por
causa da dor. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Fomos ao pronto-socorro, e depois de quase 3 horas esperando (isso por
que eu tenho convênio médico), fui atendida pelo médico residente em ortopedia.
Ele me examinou, e falou para eu fazer fisioterapia, passou alguns remédios e
me deu 2 dias de atestado em casa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Após 2 dias, quando eu retornei ao trabalho, minha coluna travou. Eu
não conseguia me mexer direito e doía até para respirar. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Consegui marcar um médico ortopedista para aquele mesmo dia, e com
muito esforço, caminhei até o carro e dirigi para casa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Chegando ao médico ele me passou alguns exames e fiquei mais 7 dias em
casa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">As dores não cessavam com nada que eu tomasse, e comecei então a fazer
hidroterapia, e também procurar tratamentos alternativos, como tratamento
espiritual. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mais uma vez, a vida me pregaria uma surpresa, uma bem maior do que eu
esperava. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Uma semana após minha ida ao ortopedista realizei a ressonância
magnética, e partir deste exame, muita coisa mudou na minha vida. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mas isso é uma história para um próximo post ...rsrsrs<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 115%;">Beijão à todos e bom fim de semana!!!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-14811117593030723522014-12-05T08:11:00.001-08:002014-12-05T08:12:23.194-08:00Voltando finalmente...A vida pós pânico...<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<o:p> </o:p>Olá à todos!</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Faz um bom tempo que não apareço por aqui!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Nos últimos tempos aconteceram tantas coisas, que acabei abandonando um pouco este espaço, mas
agora decidir voltar com tudo. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Tenho muitas coisas pra contar e apresentar à vocês!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
O bom de tudo nestes últimos 2 anos é que não tive nenhum episódio de
Pânico!!!...rsrsrs <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Nossa, depois do grande susto tudo foi controlado. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Lógico, continuo com a terapia, me supervisionando, mas decidi que não
quero mais aquilo pra mim, este foi o primeiro passo para deixar o pânico para trás.
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Nestes anos que se passaram eu comecei a trabalhar na área que eu amo (educação/pedagogia),
tive alguns problemas sérios de saúde que já foram superados e graças a Deus
hoje sou mãe de uma linda menina de 9 meses. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Quando olho para ela vejo que tudo o que aconteceu na minha vida (e não
foi tanta coisa) valeu a pena, me ajudou a crescer espiritualmente e como
pessoa. Acho que o pânico me ajudou a ser um ser humano melhor, uma mãe melhor
para a minha filhinha. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Enfim, estas são as minhas conclusões e cada um tem um jeito de lidar
com seus problemas e sentimentos. Não existe o certo e o errado....<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Queria a partir de agora, contar um pouco para vocês como foi, e esta
sendo, a minha vida depois do Pânico e como ele as vezes me assombra, porém de
um jeito bem diferente. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Além disso, quero transformar este espaço em um local cheio de
informações para quem busca não só controlar ou entender o pânico, mas também
encontrar noticias boas, saber um pouco mais sobre o espiritismo (religião que
acredito) e, quem sabe, superar seus medos e desafios. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
Abraços, <o:p></o:p></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-46858079958493576132012-02-25T18:30:00.003-08:002014-12-05T08:08:47.061-08:00Simplesmente perfeito...<span style="background-color: white;">Simplesmente perfeito pra mim...</span><br />
<span style="background-color: white;">"<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;"><i>Tudo foi preciso... como o tempo.</i></span></span><br />
<span style="background-color: white;"><i><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">Foi preciso tudo, o bom e o mau, para entender qual o maior dos meus mestres. O Criador está em tudo, mas creio que tem com cada um de seus filhos uma forma de falar ao coração. No meu caminho se manifesta de forma mais sensível no tempo. O melhor de todos os meus mestres tem sido o tempo. Todos meus questionamentos, ansiedades, projeções, tudo tem seu desenvolvimento, evolução ou involução de acordo com ele. Com o passar dele. Não há o que resista. Tudo acaba cedendo e se revelando.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">Não falo do tempo do homem, que imagina que o aprisionou dentro do mostrador de um relógio. Que amarrou suas grandes asas aos pequenos ponteiros que, com o tempo, vão se quebrar, precisar de manutenção. O tempo não se quebra. E nem precisa que nós façamos nada por ele. É ele quem faz por nós, independente de nós.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">Ao nosso redor tudo obedece a uma lógica e independente de crença ou filosofia, não há como negar o que regula os acontecimentos: o tempo. O homem tem tentado e até conseguido com certo sucesso, burlar os ciclos. Mas quem já sentiu a diferença entre o sabor de um fruto de estação e de um “parido” pelo homem? Alegram-se em dizer que fizeram. Alegro-me por saber da diferença, por sentir a diferença. E reconhecer que certas coisas não são negociáveis. Prazer não é.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">O tempo não tem prazo, se revela às vezes aos poucos, às vezes de solavanco. É imprevisível em seus processos de construção e evolução. É caprichoso, pois sabe exatamente quando o quê deve ou não acontecer. Para se seguir o tempo, é preciso saber esperar. Sendo assim, para amenizar o sofrimento, o ideal seria desenvolvermos como sua irmã mais velha, a paciência. Mas com a pressa em que vivemos hoje, essa, quando nasce, nasce depois. Acaba sendo a irmã mais nova. E daí, sofremos. Sofremos, pois não sabemos esperar que o tempo aja da melhor forma, tentamos atropelá-lo. Mas somos nós que saímos do acidente em frangalhos.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">Através de nossas ações o tempo tem sofrido. Ou melhor, através de nossas más ações dizemos que o tempo tem sofrido. Que as estações já não são mais as mesmas, que os dias já não são os mesmos, que a natureza não é mais a mesma. Mas as consequências atingem somente a nós mesmos, pois o tempo é o tempo. Não está ameaçado de extinção, não precisa de condições especiais para existir. Já nós...</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">Então, para quê tanta pressa? Para quê se ocupar do esforço inútil de controlar tudo? Já não ficou claro que há quem o faça? As respostas virão, ou serão substituídas por novas perguntas ainda mais profundas e plausíveis. A ânsia de ter e fazer tudo para agora nos trás frutos insossos, sem o sabor do colhido no seu tempo.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">Eu reverencio ao tempo, senhor de todos os fatos da minha de todos os outros fenômenos ao meu redor. Espero manter a postura de seu aprendiz. De sempre estar pronta para observar atenta sua sabedoria. Vou tentar não me apressar, pois tenho observado que ele guarda para mim tudo o que é meu e que me presenteará com cada uma das coisas quando eu tiver condição de com elas, lidar. </span></i><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;"><i>Acho que é isso que chamamos de fé.</i>"</span></span><br />
<div>
<span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; text-align: left;">(<b>Michele Langoni Dias</b>)</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-58840508441077948602012-02-14T16:33:00.002-08:002014-12-05T08:09:29.400-08:00Eu aprendi....ainda estou aprendendo!!<i style="background-color: white;">"<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;">Eu aprendi que o mais importante na vida não é aonde você vai chegar.</span></i><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
</i></span><br />
<i style="background-color: white;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;">Aprendi qu</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;">e o que realmente importa é o caminho que você faz,</span></i><br />
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
seus tropeços, suas perdas, suas quedas. Seus choros, seus risos,</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
as derrotas, suas vitórias. Tudo o que você passa, dia após dia.</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
A cada erro, uma nova lição para a vida toda. E é com isso que você</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
deve-se preocupar, sua caminhada. Uma jornada cheia de surpresas.</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;">Todos temos a certeza que um dia iremos chegar ao final, sem duvidas,</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
pode ser um final feliz, ou não. Mais sabemos que todos temos um fim.</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
Mais não sabemos o que vamos passar até lá. Por isso, deve-se levar a </i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
vida da melhor maneira possível. Você faz o seu final, você cria um pouco</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
dele a cada dia que se passa. Portanto viva o hoje, ajude hoje, sorria hoje.</i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
Tudo depende de você. Quem conseguir viver uma vida sem mentiras, ódio </i></span></div>
<div>
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px; text-align: left;"><i style="background-color: white;"><br />
e falsidade, poderá ter paz interior, e com certeza um final feliz."<br />
<br />
André de Souza.</i></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-38636583655310796532011-12-05T07:48:00.001-08:002011-12-05T07:48:49.361-08:00Eu sou...Simples assim!!!!<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;"><br style="mso-special-character: line-break;" /> </span><br />
<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;"><br />
</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-21423748879665640542011-11-15T10:37:00.000-08:002011-11-30T16:22:56.838-08:00Me reorganizando....quanta coisa em uma só pessoa!!<div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Bem pessoas, andei sumida, né?? </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Eu estava um pouco atarefada, trabalho, casa, marido, família, amigos,....</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Esta semana preciso desabafar um pouco. Nos últimos meses tenho feito muitos progressos na terapia. Graças a Deus, este ano só tive uma crise no inicio de 2011 e atualmente estou ótima, mas ando mexendo, vasculhando sentimentos e emoções doloridos. </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Este ano foi o ano de enfrentar medos e sentimentos, e quando acho que já resolvi tudo, sempre acontece alguma coisa para me lembrar que existem “coisas” que estão escondidas e que eu não quero mexer, tenho medo do que vou encontrar....</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">É estranho me dar conta que tenho medo de me enfrentar, de enfrentar o que eu sinto! De olhar no espelho e admitir que me fizeram sofrer e que estou magoada, de falar que já tive raiva, de contar que já me machuquei e que ainda dói!!!</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Tudo isso aconteceu há tanto tempo, e eu guardei dentro de 100 caixas para não ser visto nem descoberto, mas nem tudo pode ficar guardado e agora tenho que lidar com esta gama de emoções que estão saindo, vazando, vindo de longe para eu resolver, para eu enfrentar!</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Eu tenho pânico por não saber lidar com isso! Por esconder o que sento, por pensar demais, por não me atrever mais, por ter medo de me machucar denovo...</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">No fim, viver é isso! Não que eu não viva, mas poderia ser mais feliz se ousasse mais, se enfrentasse mais, se assumisse meus sentimentos (dor, amor, raiva, decepção, negação, afirmação) e se aprendesse a pensar mais em mim. </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Estou um pouco desorganizada...desculpe! Vou reorganizar minhas ideias e volto para contar pra vocês!</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Bom fim de feriado e vamos que vamos.....</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Bjos</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-63491069386907484782011-11-15T09:42:00.001-08:002011-11-15T09:43:27.927-08:00A gente se acostuma....<h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: Verdana,sans-serif; font-weight: normal;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}" style="font-size: small;">Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.<br />
<br />
A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acost<span class="text_exposed_show">uma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.<br />
<br />
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.<br />
<br />
A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.<br />
<br />
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.<br />
<br />
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.<br />
<br />
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.<br />
<br />
A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.<br />
<br />
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.<br />
<br />
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.<br />
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(1972)</span></span></h6>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-48106353312587058712011-07-31T18:55:00.000-07:002011-07-31T18:55:29.139-07:00Dias....Demorei para aparecer....<br />
Estes ultimos dias tem sido corridos....sorry!!<br />
Estou super imersa nos meus trabalhos (que amo!!), voltei a fazer academia (para perder alguns quilinhos....rsrrsrs) e finalmente a minha medicação esta sendo retirada.<br />
Mais dois ou três meses e adeus remédio......uhauhauha.....<br />
Estou cada dia melhor .... Graças a Deus nem sinal de novas crises de pânico, mas posso garantir que muito tem haver com a terapia, que não paro por nada deste mundo.<br />
Falo para vcs há tempos que tenho revisto sentimentos, aberto minha caixa de pandora....e nossa como tem coisa lá dentro...parece que não termina nunca!! Mas com calma estou conseguindo colocar algumas coisas no lugar....<br />
Resolvi escrever hj por que acabei de ler um livro, que me deixou estranha.<br />
<br />
Ele fala sobre escolhas, vidas que se cruzam, ideias que se apagam, crescer, viver, amores peridos, amizades eternas.....nossa uma gama de emoções muito reais. Uma história muito real.<br />
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O estranho foi me ver em muito momentos do livro.... em escolhas, medos, disilusões....estou olhando para isso na terapia o que só reforçou este meu impacto com o livro.<br />
<br />
O livro conta a história de duas pessoas durante 20 anos, sempre no dia em que se conheceram 15 de julho, e criaram um vinculo muito forte....<br />
Impossível não se ver na pele dos personagens....<br />
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Recomendo: "Um dia" de David Nicholls.<br />
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Quando eu estiver mais inspirada volto para falar um pouco mais da terapia....<br />
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Beijos e boa semana!!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-61184390880212480162011-06-27T18:52:00.000-07:002011-06-27T18:55:36.168-07:00Essa sou eu....ops!!Eu definitivamente tenho problemas com lugares fechados com muita gente.....leia-se FECHADOS!!!!<br />
Estou sem carro até o final desta semana devido ao acidente que sofri a mais ou menos 15 dias atrás. Devido a este fato, tive que começar a pegar ônibus para ir ao trabalho. Tudo normal, certo?<br />
Mais ou menos....em duas ocasiões percebi os vidro fechados. O ônibus não estava lotado, mas já foi o suficiente para me deixar inquieta, como se estivesse presa em um buraco. Nossa foi horrível!! Tentei esquecer, não prestar atenção, mas não deu....comecei a ter falta de ar, inquietação....Enfim, tive que abrir todas as janelas perto de mim para ficar bem, ou quase bem. A sensação de desconforto, como se fossem me sufocar foi gritante!! Mas deu tudo certo e cheguei em casa e no trabalho bem. Um pouco ansiosa, mas bem!<br />
Mas a nossa mente às vezes é seletiva!<br />
Este ano, em abril, fui ao show do U2 e não tive nada!!! E olha que fiquei na pista, próxima ao RED ZONE, enfim o lugar onde tinha mais gente....<br />
Na época todo mundo ficou morrendo de medo de eu passar mal, por causa da lotação e tal, mas eu não tive nada.<br />
Tudo bem que eu estava esperando este show desde 2006, quando eles tinham vindo aqui pela ultima vez. Fiquei 5 horas na fila para comprar o ingresso, e quase não consegui.<br />
Era o show da minha vida!! Ele fazia parte da minha listinha de coisas que vou fazer antes de morrer...rsrsrsr<br />
Estava tão ansiosa e empolgada por estar naquele lugar que desliguei dos meus medos. Só tinha olhos para o palco e ouvidos para as musicas. Simplesmente delirei...<br />
Outra coisa que estou aprendendo na terapia (a duras penas) é que não tem como fugirmos de nós mesmos, do que somos e de como estamos.<br />
No show eu me soltei, não devia nada a ninguém, não me preocupei se eu iria ou não passar mal, eu simplesmente falei: “nada vai me incomodar hj”....Já no ônibus, a situação era outra: eu não queria estar lá, e quando percebi que poderia perder o controle, que tentei disfarçar o que estava me incomodando as coisas pioraram...somos o que somos, certo?<br />
Estou decidida a começar a ser mais livre....quero me amar sem restrições com ou sem pânico.<br />
Às vezes sou séria, às vezes muiiito tagarela, às vezes chorona, tenho crises de riso, tenho medos bestas e medos não tão bestas, gosto de coisas simples, às vezes sou muiiito brava, perco a paciência, falo coisas sem pensar, amo e odeio, tenho preguiça, tenho sonhos, acordo de mal humor, choro com noticias tristes e dou risada a toa. Gosto de fazer um monte de coisas e quando me dou conta não sei por onde terminar, erro, acerto, enfim sou assim, certo!?<br />
Ainda não consegui aceitar quem eu sou, ou algumas coisas em mim. Por exemplo, na minha linda cabeça eu não deveria ter problemas em ficar em local com muita gente, pq eu já consegui ficar em lugares piores e não ter nada. <br />
Mas a gente não manda em algumas coisas que sente, e eu tenho que parar de me culpar por não ter o controle de tudo, por exemplo sentir! Quem manda nos sentimentos??? Bem, eu queria mandar, mas cheguei à conclusão que tem coisas que não são possíveis...<br />
Amo viver....e depois do pânico quero viver mais intensamente a cada instante. Quero lidar com meus medos e desafios e ser livre.......para conhecer melhor lugares, pessoas, coisas, histórias.....<br />
Ufa! Hoje eu viajei....rsrsrsrsr<br />
Beijos a todos!!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-19275353614624206042011-06-20T16:09:00.000-07:002011-06-20T16:09:34.402-07:00Ler faz bem para a alma....Durante estes meus anos de convivencia e controle do pânico, descobri várias coisas boas na minha vida. Uma delas foi ler.<br />
<br />
Sempre fui adepta a leitura em geral, mas depois da ultima crise virei devoradora de livros. Amo ler!! <br />
<br />
Leio sobre tudo. Sou rata de internet, leio jornais, revistas, mas os livros são meus sonhos.<br />
<br />
Tenho minhas épocas de literatura.<br />
<br />
Tem mês que só leio livros cabeça, com estórias que fazem a gente pensar, refletir. Tem mês que só leio romance "água com açucar", que também me faz rir e chorar.<br />
<br />
Descobri que os livros são e sempre foram meus melhores amigos (essa frase foi piegas...rsrs), mas quando estou cansanda, triste ou simplismente com vontade de viajar, pego um belo livro, e lá vou eu devorar suas páginas.<br />
<br />
Eu sempre gosto de falar de um certo livro que marcou minha vida, pelos sentimentos que ele me passa. Pela beleza e pela pureza, e também pelo horror de ser humano. Caracteristicas só nossas. Recomendo muito o livro: " A menina que roubava livros". Com certeza vocês irão chorar, mas vale cada palavra, cada "cena" do livro.<br />
<br />
Depois das minhas aventuras com meus livros, resolvi começar a escrever (mais uma descoberta...rsrsr). Estou iniciando um pequeno romance. Talvez leve um ano para escreve-lo, devido a quantidade de coisas que tenho e quero fazer, mas um dia eu termino.<br />
<br />
Me lembro que até algum tempo atras eu não acreitava nem que fosse me formar na faculdade, acreditam? Achava que era muita areia para meu caminhãzinho....rsrs<br />
Imagina querer escrever um livro???<br />
Não sei se vou publica-lo, mas já tenho toda a história formada na minha cabeça....Acho que com ou sem publicação, estou escrevendo para mim. <br />
<br />
Queria descrever todas as ideias e coisas que tenho descoberto na minha vida e na minha cabecinha para vocês, mas é muita coisa....Só consigo passar fragmentos. <br />
<br />
Enfim, mais uma conquista que reconheço! Mais um passo....<br />
<br />
Amanhã tenho terapia, e muitas descobertas esta semana....<br />
Depois conto tudo para vocês!!!<br />
<br />
Beijos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-7510850814036097992011-06-15T18:02:00.000-07:002011-06-15T18:02:08.017-07:00Semana de conquistas....Oi pessoas!!!<br />
Estas duas ultimas semanas foram punk, mas sobrevevi, inteirinha e o melhor sem nem sinal do pânico.<br />
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Estou trabalhando em dois lugares. Com sou autônoma, estou prestando serviço para uma consultoria e tenho também meu trabalho fixo. Tudo bem, eu sei arranjo mil coisas para fazer ao mesmo tempo. (Calma que vou chegar lá).<br />
Estava super atarefada semana passada, tentando dar conta de tudo (para variar), até que quinta bateram no meu carro.<br />
Em outras épocas eu teria brigado com o motorista do outro carro, chorado e provavelmente tido uma crise devido ao meu estresse. Mas sabe o que foi melhor....eu lidei super bem!!<br />
Primeiro vimos se nenhum dos dois tinha se machucado ( ainda bem que não), e depois de esperar o guincho para rebocar o carro dele fomos fazer BO. Conversei com a pessoa que bateu e ele vai pagar o conserto. <br />
Liguei tranquilamente para o trabalho (falando que iria atrasar), depois liguei para meu marido. Ele achou incrível....eu estava tirando sarro da situação.<br />
Na delegacia fiquei até amiga do guarda e do rapaz que bateu em mim....rsrsrsrs <br />
Fiquei tão feliz por mim, por que nos ultimo ano se eu estivesse estressada e acontecesse algo assim eu surtava. Nossa me senti radiante.<br />
Ainda fui trabalhar (meu carro ainda andava) e dar risada.<br />
<br />
Quanto ao trabalho, mais uma conquista! Finalmente entendi que eu tenho limites, e que não dá para eu querer fazer tudo ao mesmo tempo. Conversei com o pessoal que presto serviço, e falei que algumas coisas eu não daria conta e acharia melhor fazer menos, mas com qualidade e sem tanto estresse.<br />
<br />
Deu um friozinho na barriga, admitir para mim e para outros que eu não daria conta, mas ao mesmo tempo foi um alívio ter sido honesta comigo.<br />
<br />
Sou muito ativa. Quero fazer tudo ao mesmo tempo, ajudar todo mundo, fazer um monte de coisas (cursos, trabalhos, ser mãe, dona de casa,esposa e filha)....ufa!!! Mas resolvi que não dá. Vou tentar fazer tudo isso, mas uma coisa de cada vez. Só não decidi a ordem.....rsrsrsrsrs<br />
<br />
<br />
Mais uma vez a terapia esta me ajudando muito. Nos ultimos meses tenho lidado muito comigo e com meus mosntros. Tem sido bastante dolorido, mas já estou vendo algumas conquitas!!! Isso é o que faz eu querer sempre crescer.<br />
<br />
Meu marido me questionou estes dias se eu não me canso de terapia, pensar, sofrer....Mas eu não canso!! Amo crescer, melhorar. Quero ser uma pessoa melhor sempre, mas primeiro tenho que acreditar mais em mim (uma das metas mais dificeis que coloquei para mim). A terapia esta dura neste quesito....<br />
<br />
Logo quero ser mãe, e poder criar meus filhos sem neuras e chatisses em demasia. Será que eu consigo??? Bom, só o tempo irá dizer.....<br />
<br />
Beijos e até mais!!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-30393376979764748072011-06-01T18:17:00.000-07:002011-06-01T18:22:16.545-07:00Adoro essa música!!Uma música para animar o resto da semana....rsrsrsrssr<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Widfun4HjPY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>BeijosAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-24831781882153426932011-06-01T17:18:00.000-07:002011-06-01T17:18:57.627-07:00Todo dia uma nova descoberta....Oi gente!<br />
Fazia um tempo que eu não apareceia....<br />
Estes ultimos dias tem sido um tanto cheios. <br />
Não de trabalho, mas de descobertas.<br />
Meu trabalho esta ótimo! Finalmente achei minha vocação e amo o que eu faço. Trabalhar com educação, com pessoas é maravilhoso. Cada dia aprendo coisas novas, conheço pessoas novas e histórias tão fantásticas que poderia escrever um livro com elas. Isso só faz eu amar o que faço.<br />
Tudo bem, meus amigos brincam comigo que na minha vida ou eu amo ou eu odeio, mas não tem coisa melhor do que se sentir satisfeita, em paz!?<br />
Mas como a vida não é perfeita, posso dizer que hoje a unica coisa que tenho certeza da minha vida é que escolhi uma linda profissão. As coisas na miha cabeça estão muito confusas, uma bagunça....é muito difícil "crescer" sem mexer em coisas muito profundas. <br />
Nestas ultimas sessões de terapia, finalmente consegui abrir minha "caixa de pandora", e agora tudo o que saiu não tem mais como retornar.<br />
Demorei 6 anos de terapia para me estruturar e ter coragem de encarar meus medos, aceitar limites e sentimentos adormecidos. Na verdade eu só olhei para eles, e isso já foi muito dolorido.<br />
<br />
Como não quero mais ter pânico, e o principal não quero mais viver me sentindo "presa", resolvi tentar encarar estes fantasmas. Eles são grandes, mas eu desconfio que eu coloquei uma lupa sobre eles. Minha luta agora é ve-los um pouco menores do que são. <br />
<br />
Somos muito ingenuos se um dia acharmos que somos perfeitos, ou que nada pode ser refeito. Eu descobri que na vida tudo e todos se transformam, e que nossa história sempre pode ter novos finais, e sim finais muito felizes.<br />
<br />
<br />
Assim continua a minha caminhada, construindo, descobrindo, redescobrindo, sonhando e o melhor, conhecendo e me encantando com a vida e com as pessoas.<br />
<br />
Beijos a todos!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-26203477983880772742011-05-15T08:37:00.001-07:002011-05-15T08:37:18.558-07:00Quando....Estas palavras são para todos nós!!!!<br />
<br />
"<i>Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.</i><br />
<i>E então, pude relaxar.</i><br />
<i>Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.</i><br />
<i>Hoje sei que isso é...Autenticidade.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.</i><br />
<i>Hoje chamo isso de... Amadurecimento.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.</i><br />
<i>Hoje sei que o nome disso é... Respeito.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.</i><br />
<i>Hoje sei que se chama... Amor-próprio.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.</i><br />
<i>Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.</i><br />
<i>Hoje sei que isso é... Simplicidade.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.</i><br />
<i>Hoje descobri a... Humildade.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.</i><br />
<i>Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.</i><br />
<i>Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.</i><br />
<i>Tudo isso é... Saber viver!!!</i>" <br />
Charles ChaplinAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-36173962716028639282011-05-07T16:52:00.000-07:002011-05-07T16:52:59.415-07:00Dias turbulentos<div class="western" style="font-weight: normal; text-decoration: none;"> <br />
<div class="western" style="font-weight: normal; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">E vida doida.....</span></div><div class="western">Hoje passei meio mal.... Nos últimos dias tem acontecido tanta coisa boa na minha vida, que a ultima coisa que poderia acontecer é eu ficar mal, né?</div><div class="western">Tenho conseguido novas oportunidades de trabalho (muito boas), estou super bem com minha família e com meu marido, mas não sei por que a gente sempre tem que arranjar alguma coisa para “atrapalhar”.</div><div class="western">Hoje na terapia me dei conta que tenho medo de mim mesma.....tenho medo de alguns sentimentos e dos meus monstrinhos.....</div><div class="western">Sou como uma biblioteca, que esta linda por fora (jardins arrumados, portas magnificas, janelas lindas), mas por dentro ainda uma bagunça (livros espalhados, cortinas fechadas....). </div><div class="western">Isso sou eu. Agora que comecei a vê-la, tenho que arruma-la, mas por onde começar? E as consequências disso? Queria pensar menos e agir mais, mas ainda não consigo fazer isso....</div><div class="western">Quero seguir até o fim para colocar tudo em ordem. Mas quem disse que se conhecer é fácil!</div><div class="western">Auto conhecimento exige muito! </div><div class="western">Meu problema é que quero ter o controle de tudo que me rodeia, isso me leva a ansiedade, e se eu não cuidar ao pânico. </div><div class="western">O que foi bom, é que me dei conta finalmente que eu faço isso, por que no fundo não tenho esse “controle” dentro do meu coração. Tá tudo tão bagunçado, que para eu disfarçar para mim mesma, eu quero ser a melhor, a mais forte por fora. </div><div class="western">Doce ilusão. As vezes criamos ilusões para nós mesmas. Vejo hoje que crio coisas para mim....para não me enxergar. </div><div class="western">Os outros sabem quem eu sou, é difícil se esconder do mundo, mas e eu? Eu sei? </div><div class="western">Boa pergunta....minha briga esta sendo essa: onde eu levarei meus “monstrinhos”? Eu tenho certeza de quem sou, ou um pouco do que faço é para os outros e não para mim? </div><div class="western">Shakespeare, em Otelo já dizia: “ Ser ou não ser, eis a questão...”. </div><div class="western">Essa frase nunca teve tanto significado para mim, como hoje. </div><div class="western"><br />
<br />
</div><div class="western">Beijos e até semana que vem. </div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-13361902976376587782011-04-18T18:22:00.000-07:002011-04-18T18:22:42.895-07:00Sugestão de Filme - Cisne Negro!Galera!<br />
<br />
Uma boa sugestão de filme, para quem gosta de pensar sobre o que esta assitindo, e também para quem só quer relaxar....<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/5jaI1XOB-bs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=5jaI1XOB-bs">http://www.youtube.com/watch?v=5jaI1XOB-bs</a><br />
<br />
Beijos e bom filme!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-31600222410051072032011-04-18T18:19:00.001-07:002011-04-18T18:19:05.180-07:00Sentimentos....<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Durante estes últimos anos de terapia, tenho descoberto muitas coisas sobre mim. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Várias eu já aceitei, outras eu entendi e outras eu me orgulhei! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Algumas, por mais banais que pareçam para quem as vê de fora, eu insisto em guarda-las a sete chaves, e de tão bem guardado, quando reaparecem, fazem um tsunami de emoções e sentimentos, que parece que vamos explodir. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Nas duas terapias que faço (cognitiva e TVP), uma das coisas que mais tenho que lidar nos últimos meses são com meus sentimentos e emoções.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Não são sentimento ruins, nada disso, mas são emoções que eu não queria lembrar, por que de certa forma me levam para lugares, me trazem sentimentos que eu não quero mexer.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">São situações relacionadas a infância e adolescência, que muitas pessoas passam, mas que eu em algum momento não consegui superar. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Guardei alguns sonhos, desejos e sentimentos a sete chaves (nem sabia mais – conscientemente que eles existiam) mas estão aqui comigo, e agora estou tendo que revê-los, e isto não esta sendo fácil!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Tenho descoberto que fazemos muitas coisas (na maioria das vezes sem perceber) devido a sentimentos guardados, esquecidos e tão vivos que temos a sensação de que podemos tocá-los.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Eu sei que parece óbvio...rsrsrsr, mas para mim não é (ou era). </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Várias ações do meu dia a dia (coisas que até já agravaram meu pânico) já foram escolhidas ou guiadas por sentimentos que eu mesma nem sabia que os tinha...</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Para mim isto é muito louco. Falando assim para vocês, fica até mesmo confuso. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Imagine para mim??? As vezes acho que sou realmente um pouco maluca....rsrsrsrsrs </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Minha alta ansiedade, até mesmo uma parte da minha “empolgação” são frutos de um pequeno vazio de sentimentos, que vivo há anos, mas que só me dei conta agora!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Parece triste, mas não é! Foi bom me dar conta disso. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Estou em uma fase de tentar entender o que é este vazio, e também aceitar alguns sentimentos esquecidos e que foram relembrados. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Eu, que sou uma pessoa que adoro sentir! Acho que a vida tem que ser sentida, e no presente momento estou morrendo de medo de sentir.....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Ai, ai.....isto se chama “AUTO CONHECIMENTO”. Isto se chama querer crescer. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Quem disse que crescer era fácil? </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Assim caminha minha vida, assim caminha minha história....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Mas não vou deixar estas pendencias para trás, por mais doloridas que sejam.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Fazer terapia, é isso! As vezes esta tudo bem, até que percebemos uma farpinha saliente que fica arranhando, arranhando, e precisa ser aparada por mais difícil e dolorido que seja. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Semana que vem conto um pouco mais!!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Beijos e boa semana!</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-45988548735840558042011-04-18T17:52:00.000-07:002011-04-18T17:52:42.025-07:00Vida que segue....<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Minha vida segue.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Cada dia me sinto melhor, mais viva!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Sábado conversei com uma amiga, e cheguei a uma conclusão: o pânico, quando aceito e tratado de forma correta, é uma coisa boa, sabia? Para mim foi!!!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Se não fosse o pânico, eu não teria procurado me conhecer melhor, e talvez hoje não seria tão feliz com meus amigos, família, marido e trabalho.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Claro que tenho meus altos e baixos (todo mundo tem), mas hoje olho para a minha vida de forma diferente. Quero ser melhor para mim, quero abrir caminhos, ajudar pessoas, descobrir novas habilidades. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Talvez, se eu não tivesse pirado, ficado doente, hoje muita coisa que eu sou estaria guardada de mim mesma, e talvez eu não teria tantas pessoas e coisas boas fazendo parte da minha vida. </span> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-81884190611952360672011-04-01T18:51:00.000-07:002011-04-01T18:51:43.299-07:00Volta ao trabalho!!!<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Bem, como vocês já sabem, em abril do ano passado sai do meu emprego de quase 8 anos. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Deu muito medo! Imagina, sair de um lugar que eu conheci muito bem, sabia tudo o que fazer, as pessoas confiavam no meu trabalho....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Mas medo eu já tinha de quase tudo, né?¹ Colocar mais um na lista não iria me matar.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">E graças a Deus e sempre estive rodeada de pessoas maravilhosas que queriam o meu bem. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Com as novas crises de pânico, e por eu expor minha realidade a todos percebi como pessoas que eu nem imaginava gostavam tanto de mim. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Fiquei os meses de Abril, Maio e Junho desempregada (mas feliz)! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Nesta época comecei a melhorar cada vez mais, e no final de maio, eu já ia em shopping´s, supermercado sem morrer ou ter um ataque de pânico, e o melhor sozinha! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Deixei de depender das pessoas para conseguir ir a todos os lugares que gostava de ir....ufa! Uma parte da doença estava super controlada, e eu estava super bem!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Isso só foi possível por que eu fui teimosa. Sair de casa para enfrentar algo que faz a gente sofrer não é muito confortável. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Como eu tinha medo de tudo....rsrsrs, uns dos meus maiores medos era ficar em casa e me fechar para o mundo, por isso enfrentava as crises, saia de casa mesmo sabendo que havia uma grande probabilidade de ter que voltar, persistência! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">No final de julho arrumei um estágio na área de educação e cidadania. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Comecei a trabalhar com o que eu realmente gostava....Foi um sonho! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">O estágio era de 6 horas por dia, e por isso foi supertranquilo. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Mas como sou “a que quer fazer tudo” toda hora queria fazer tudo o que aparecia, se deixasse eu pegava trabalho até dos outros estagiários. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Foi ai que a ficha caiu....lá estava eu novamente querendo ser a perfeita e mega eficiente!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Ainda bem que as pessoas que estavam comigo no estágio eram maravilhosas, e me ajudavam a me perceber. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Não é fácil mudar, principalmente uma característica que basei quase toda minha vida (sem exageros). Como eu ia fazer para mudar? </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Descobri que sempre fui assim, e talvez sempre serei, mas o que realmente eu tinha que mudar não era o “ser perfeita”, mas o respeito com o meus limites e comigo. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Dai surgiu outra dúvida: Quais eram os meus limites? </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Horrível isso, mas me dei conta que sempre vivi me baseando nos outros, no que iriam achar de mim, se eu era legal, se eu era boa....como assim? </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">O primeiro exercício da terapia ( meio difícil - e estou brigando até hoje, mas evoluindo): Eu tenho que ser legal comigo, boa comigo. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">A minha essência é ser alegre, dar risada, respeitar as pessoas, ajudar quem precisa, isso não vai mudar! Então por que eu não posso me respeitar? </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Não que eu fosse aquelas pessoas que falam “amém” para tudo, mas eu sempre exigi de mim perfeição, ser legal, receptiva, eficiente, inteligente, prestativa, errar para mim era (em muitos casos ainda é) a morte!! Dai eu passo sempre por cima dos meus limites para agradar as pessoas e nunca deixa-las decepcionadas comigo.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">O que significa que chega um momento que eu canso, me sinto presa, sufocada e pufff: PÂNICO!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Ter pânico, depois de muito bater a cabeça, aceitei que não é sinônimo de fraqueza, ou frescura, como muitas pessoas acham. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Ter pânico (para mim) é ter medo de não acertar, é forçar a barra consigo mesmo, é não aceitar nossas fraquezas. Não é um bicho de sete cabeças, é uma doença que pode ser controlada, mas primeiro ela tem que ser aceita e vista como uma doença, uma enfermidade. </span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Eu estou bem dos sintomas, as terapias estão me ajudando a controlar as causas. Sem me conhecer e saber os porques de eu pirar de vez em quando, sempre terei recaídas. </span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">A mega novidade é que já estou quase sem medicação. Minha psquiatra já esta diminuindo, e acho que daqui dois meses (demora....) estarei livre de remédio....uuupiiiii!! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Nossa tenho tanta coisa para contar....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Vou parar por hoje, depois conto mais sobre as descobertas durante o estágio e outras novidades. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"> <span style="font-size: small;">Beijos e bom FDS! </span> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-23887868384034378682011-03-31T13:49:00.000-07:002011-03-31T13:50:49.138-07:00Indicação de filme!Gente, independente de religião este filme é maravilhoso, pois fala de amor e de que sempre podemos recomeçar....<br />
<br />
Para mim o filme é perfeito! Também já li o livro e é demais! <br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3EcOGAxYPHo">Nosso lar...</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3EcOGAxYPHo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-75458157913994885082011-03-31T13:35:00.005-07:002011-03-31T13:46:34.161-07:00Voltei!!<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Oi Galera, voltei!!!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Ano passado parei de postar por causa da correria que estava meu TCC ...sorry! Até final de dezembro ainda estava colocando em ordem os últimos detalhes, depois fui viajar, voltei no inico de janeiro já trabalhando a todo vapor …..ufa!!! Acabei ficando um pouco afastada das minhas histórias, mas agora vou voltar a contá-las.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Depois que sai do meu antigo trabalho as coisas começaram a melhorar...</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Comecei um estágio na minha nova profissão: Pedagoga, e por fim me dediquei mais em conhecer quem realmente eu era. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Vocês devem pensar: Como alguém resolve saber quem é aos com 29 anos de idade? Confesso que eu também achei um absurdo, mas antes tarde do que nunca, né?</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Meus anos de terapia antes desta ultima crise foram ótimos, cresci muito, descobri muitas coisas que me machucavam, mas parece que só depois deste ultimo episódio de pânico (que foi muito pior dq em 2002), eu realmente percebi que ainda tinham muito oq crescer e aceitar em mim mesma.</span><br />
<span style="font-size: small;"><br />
</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Não estou defendendo a ideia de que a gente só vá se conhecer depois de doente ou só com terapia, mas eu, como muita gente, sempre quis ser a “perfeitinha” e por isso todos os meus monstros, medos e até mesmo vontades ficavam guardadas de mim mesma, para eu poder ser sempre a melhor pessoa para todos, só esqueci de ser a melhor pessoa para mim. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Desde do ultimo episódio que relatei a vocês nunca mais tive crises de pânico.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Nestes ultimo ano olhei para antigas feridas, corri de meus monstros, voltei, chorei, ri, redescobri, descobri....nossa tanta coisa. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Não sou filósofa nem nada, mas a cada dia descubro mais como amo a vida e como vale a pena sermos nós mesmos. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Depois que sai da Medley resolvi buscar saber sobre alguns amigos de infância. Na terapia falo sempre de coisas boas e ruins que aconteceram nesta época, e durante algumas sessões comecei a sentir saudades deles. Alguns eu reencontrei, saimos, conversamos e as vezes nos falamos, outros conversei por e-mail, mas nossa foi tão bom! Eles não tem ideia de como são e foram importantes na minha vida... </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Este ano quero compartilhar com vocês algumas das minhas descobertas. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Estou fazendo terapia cognitiva e de regressão, e vocês não tem ideia de como esta sendo importante rever meu passado e refletir sobre meu presente. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Vou postando para vocês durante as próximas semanas minhas descobertas sobre mim mesma, meus medos, e minhas redescobertas: perdão, amor, medos, saudade, alegrias.... como é bom estar viva!!!! </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Beijos para vocês e agora volto com tudo!!!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;"><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-58525269033984105822010-10-13T17:07:00.001-07:002010-10-13T17:07:16.531-07:00Levanta e sacode a poeira....<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Estava ficando tudo “tenso” novamente. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Dia 31/03 lá fui eu para meu trabalho passar pelo médico, e ser liberada para trabalhar....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Cheguei lá as 9:00hs. Meu corpo inteiro tremia de medo, ansiedade....pânico!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Me obriguei a ficar o mais normal possível, por que só assim o médico me liberaria para trabalhar. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Graças a Deus não tive que entrar no finger que falei anteriormente. Com certeza se tivesse que passar por lá não iria passar da porta....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Cheguei ao ambulatório e as enfermeiras já estavam me esperando. Todos foram muito gentis comigo, mas isso só ajudava a eu acreditar que as pessoas tinham pena ou medo de mim.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> É estranho você estar perto das pessoas e todos te olharem: - “Será que ela vai pirar agora”? </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Tudo bem, é coisa da minha cabeça, e tal, mas é desagradável você se sentir diferente, apesar de eu sempre ter me sentido assim ( a vida toda). </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Um parênteses: (Desde de pequena sempre me senti uma estranha no ninho. Me achava a mais feia, chata, e que ninguém nunca iria se interessar por mim. A verdade até eu completar meus 16 anos isso realmente aconteceu, só que por mais que as pessoas ao meu redor falassem ou agissem ao contrário, eu sempre me senti diferente). </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Passado alguns minutos o médico chegou e me chamou em sua sala. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> O que eu mais queria era entrar em um buraco e nunca mais ter que aparecer naquele lugar, mas eu tinha que aguentar firme e passar pelo veredicto. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Depois uma longa conversa com o médico, e ele me questionou se eu gostaria de sair daquele emprego. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Pelo meu histórico universitário eu realmente iria sair de lá mais cedo ou mais tarde, e um mês antes de pirar eu pedi para que se houvesse oportunidade que me mandassem embora.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Não me contive e comecei a chorar compulsoriamente. Não acreditava que finalmente eu iria poder sair e seguir na carreira que eu acreditava.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Fiquei morrendo de medo de minha chefe e minhas coordenadoras se sentissem traidas, ou decepcionadas por eu querer sair, mas ao invés disso todas me apoiaram. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Falaram que eu estava saindo de cabeça erguida e pela porta da frente, e se eu precisasse delas algum dia que poderia contar com sua ajuda.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Eu não acreditava!! Fui preparada para voltar e pirar e sai de lá com a melhor noticia que havia recebi em anos.....aiiiii</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Tive sorte de conseguir sair do meu trabalho da melhor maneira possível. Estava rodeada de pessoas que queriam o meu bem, e fizeram o possível para que eu não sofresse .</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Depois disso, percebi também com ajuda da terapia, que o problema nunca foi meu trabalho, mas como eu o encarava, como eu deixava as coisas pesadas por sempre querer fazer o mais perfeito e eficiente possível, esquecendo que eu também tinha limitações igualmente a todos.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Comecei neste dia um novo período para a minha vida. Estava prestes a entender o que eu tinha e a finalmente tirar um pouco de sarro disso tudo.</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-2074901839305372332010-10-05T17:43:00.001-07:002010-10-05T17:43:17.723-07:00Mais uma vez...cai!!!<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Passei o mês de março relativamente bem, estava equilibrada, a terapia estava indo super bem, até o dia 30/03.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Neste dia fui para a aula normalmente. Estava nervosa e ansiosa porque no dia 01/04 eu iria voltar “teoricamente” a trabalhar e isso estava me angustiando.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Tentei de todas as formas não pensar no trabalho, mas a vida é uma caixinha de surpresas, e para me “ajudar” começou a chover e o professor fechou portas e janelas para poder dar aula. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">De repente me vi presa! Percebi que estava dentro da sala, ansiosa, com mais 40 pessoas e todas as entradas de ar fechadas.....aiiiii.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Comecei a ter dor de cabeça, neste momento sai da sala.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Tentei me acalmar em um sofá que fica em um lugar coberto dentro da faculdade. Ajudou um pouco. Achei que dava conta para terminar de assistir a aula....mais uma vez engano!!!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Entrei na sala e o pânico veio.... Minhas mãos começaram a formigar. Quando tive certeza que iria ter uma crise, fiquei mais apavorada de te-la perto de tanta gente. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Não pensei em nada, só queria sair daquele lugar o quanto antes.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Procurei meu calmante na bolsa, mas infelizmente deixei em casa....</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Sem pensar, entrei no carro e resolvi ir para casa. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Nunca mais tomo atitudes como esta...</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Entrei na Rodovia Dom Pedro e não sentia direito meus pés e minhas mãos. Chorava sem controle, e mal conseguia respirar. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> A esperta aqui piorou por que fiquei com medo de bater o carro, mas tinha mais medo de para-lo no acostamento. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Enfim, consegui chegar em casa. Abri a porta de casa e desmontei no sofá. Meu marido ficou desesperado!! Eu não conseguia falar com ele. Parecia que eu havia acabado com todas as reservas de forças que eu ainda tinha. Ele percebeu que era uma crise, me deu um calmate e tentou fazer eu relaxar. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Lógico que isso não deu certo.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Comecei a me culpar por ter tido novamente uma crise, flava que eu ia nem que fosse arrastada voltar para o trabalho, chorava sem parar. Me culpava por estar de novo dando trabalho a ele.....aiiii eu me acabei!!</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Minha sorte, foi que no dia 31/03 tinha consulta marcada com a minha psiquiatra e ela ia poder dar um diagnóstico do que aconteceu. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Fui a médica e recebi uma terrível noticia. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"> Minhas opções eram:</span></div><ul><li><div class="western" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">voltar a trabalhar, passar mal e poder não ter o beneficio renovado novamente pelo INSS e ficar sem salário pelo tempo que meu beneficio fosse negado;</span></span></div></li>
<li><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"> <span style="font-size: small;">não voltar ao trabalho, e não ter o beneficio consedido pelo INSS e ficar sem salário. </span> </div><ul><ul><ul><ul><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"> <span style="font-size: small;">Eu tinha poucas opções e NÃO passar mal não era uma das minhas alternativas mais fáceis, mas para mim era a única. </span> </div></ul></ul></ul><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;">Não dormi a noite pensando que eu tinha que aguentar. </span> </div></ul><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: small;">Meu maior pavor era entrar no prédio e encontrar as pessoas....</span></div></li>
</ul>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-38613691066514089112010-09-27T18:04:00.001-07:002010-09-27T18:04:36.726-07:00Mudanças...São difíceis, mas necessárias.<div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Passei o mês de março tentando não pensar em voltar ao trabalho. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Minha vida estava calma, e eu gostaria muito de mante-la assim para sempre.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Isto seria um pouco mais difícil, mas o quanto eu conseguisse adiar a preocupação de voltar ao trabalho melhor.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Comecei a descobrir novas aptidões. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Além de fazer minhas caixinhas, comecei a pintar quadros para a minha casa e a inovar em pratos culinários. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">A segunda aptidão não foi muito vantajosa para mim e meu marido por que começamos a desequilibrar a balança, e olha que meu marido é difícil de engordar. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Dei um tempo na cozinha e continuei a fazer meu artesanato, estudar, e correr com meu dog.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">O que ainda me atrapalhava era a Agorafobia. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Ir ao shopping em dias lotados ou ao cinema ainda eram tarefas difíceis de serem realizadas, mas eu sempre tentava entrar nestes lugares, nem que fosse para sair correndo depois. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Um dia fomos ao cinema (era uma segunda-feira), e estava bem vazio.</span></div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Sentamos em poltronas próximas a porta caso eu precisasse sair. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Foi maravilhoso, por que faziam meses que não consegui ficar em lugares muito fechados com gente desconhecida, e desta vez eu consegui. Obviamente eu fechei meus olhos logo que entrei na sala antes do filme, e só os abri após as luzes serem apagadas, por que a quantidade de pessoas entrando na sala me deixou nervosa. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Quando o filme terminou, esperei que todos saíssem da sala para depois eu sair. Foi tenso, mas uma conquista imensa para mim. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Algumas vezes na sala de aula também tinha que sair por causa do numero de pessoas. Em todas as aulas eu sempre sentava ao lado da porta, e evitava ficar lá dentro se a porta fosse fechada. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Aguentava uns 10 minutos e tinha que sair. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Aos poucos fui conseguindo ficar mais tempo na sala de aula, shoppings, eu me sentia uma doida, mas nesse tempo aprendi a dar risada dessas situações. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Nem sempre é fácil rirmos de nós mesmos, mas quando conseguimos temos um alivio tão bom. Parece que tiramos algo de ruim do nossos ombros, as coisa ficam mais leves. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Eu sempre tinha altos e baixos, mas era muito bom conseguir ter os “altos”. Há dois meses atrás eu só sabia chorar e ter medo de tudo. Me sentia incapaz, fraca, uma inútil em tudo o que eu fazia. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Depois que consegui (com muito custo) aceitar que eu tinha limites, diferentes de outras pessoas, e que isso não era bom nem ruim, era só um fato, entre tantos outros na minha vida, é que comecei a ver luz, ver que haveria uma saída. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Não é fácil. Quando conto minhas histórias neste blog, parece que tudo foi lindo, e facilmente consegui superar tudo. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Não foi assim. Eu surtei, chorei ( e ainda choro), sofri muito, mas tudo anda quando estamos dispostos a caminhar mesmo sobre alguns espinhos. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">As ultimas crises de panico me ajudaram a ver que não vale a pena sofrermos com medo do que os outros vão achar, ou que nós somos fracos. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Somos fortes, fracos, lindos, feios, choramos, rimos, brigamos, abraçamos, somos tudo um pouco de cada vez. Somos humanos, e felizmente temos sempre a oportunidade de aprender a sermos melhores e fazermos o melhor para nós mesmos. </span> </div><div class="western" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.23cm;"> <span style="font-size: small;">Eu estava quase sob controle. Ainda faltavam algumas (umas duas) crises, mais uns empurrões para eu conseguir manter o equilíbrio por mais algum tempo. </span> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3561285351774922603.post-84590345473775229822010-09-21T14:44:00.000-07:002010-09-21T14:45:28.169-07:00Só por curiosidade .....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-p3Lo__Srjtx0KMK8SUto8q88_U3QgoVu9ExOPlWec0WgRdjj309thcPK65SVWPmwx4ib-VWG1W0z0egwNgFLR3-ntyeYKi1JnmWk11Vfl_sBYknp982H3isPdPsJrixeMLP48TylVag/s1600/HPIM0936.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-p3Lo__Srjtx0KMK8SUto8q88_U3QgoVu9ExOPlWec0WgRdjj309thcPK65SVWPmwx4ib-VWG1W0z0egwNgFLR3-ntyeYKi1JnmWk11Vfl_sBYknp982H3isPdPsJrixeMLP48TylVag/s320/HPIM0936.JPG" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Xxlerc3plrqJ_gR0xBCv4ULmru693epruke1DKTBLh08rk0N-MOTPfl614GbLXUhCa1CpWAYDPmO139pk4rVFaLV0KBjOV4ZY3AD2HZULHz1pERdIAhbBUiN2_A7K9JpuJ7tcbk89bY/s1600/HPIM0936.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1Xxlerc3plrqJ_gR0xBCv4ULmru693epruke1DKTBLh08rk0N-MOTPfl614GbLXUhCa1CpWAYDPmO139pk4rVFaLV0KBjOV4ZY3AD2HZULHz1pERdIAhbBUiN2_A7K9JpuJ7tcbk89bY/s320/HPIM0936.JPG" /></a></div>Este é o meu lindinho (já grande). Hoje ele esta com 10 meses.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01395053612770930577noreply@blogger.com1