Volta ao trabalho!!!

Bem, como vocês já sabem, em abril do ano passado sai do meu emprego de quase 8 anos.

Deu muito medo! Imagina, sair de um lugar que eu conheci muito bem, sabia tudo o que fazer, as pessoas confiavam no meu trabalho....

Mas medo eu já tinha de quase tudo, né?¹ Colocar mais um na lista não iria me matar.

E graças a Deus e sempre estive rodeada de pessoas maravilhosas que queriam o meu bem.

Com as novas crises de pânico, e por eu expor minha realidade a todos percebi como pessoas que eu nem imaginava gostavam tanto de mim.

Fiquei os meses de Abril, Maio e Junho desempregada (mas feliz)!

Nesta época comecei a melhorar cada vez mais, e no final de maio, eu já ia em shopping´s, supermercado sem morrer ou ter um ataque de pânico, e o melhor sozinha!

Deixei de depender das pessoas para conseguir ir a todos os lugares que gostava de ir....ufa! Uma parte da doença estava super controlada, e eu estava super bem!

Isso só foi possível por que eu fui teimosa. Sair de casa para enfrentar algo que faz a gente sofrer não é muito confortável.

Como eu tinha medo de tudo....rsrsrs, uns dos meus maiores medos era ficar em casa e me fechar para o mundo, por isso enfrentava as crises, saia de casa mesmo sabendo que havia uma grande probabilidade de ter que voltar, persistência!

No final de julho arrumei um estágio na área de educação e cidadania.

Comecei a trabalhar com o que eu realmente gostava....Foi um sonho!

O estágio era de 6 horas por dia, e por isso foi supertranquilo.

Mas como sou “a que quer fazer tudo” toda hora queria fazer tudo o que aparecia, se deixasse eu pegava trabalho até dos outros estagiários.

Foi ai que a ficha caiu....lá estava eu novamente querendo ser a perfeita e mega eficiente!

Ainda bem que as pessoas que estavam comigo no estágio eram maravilhosas, e me ajudavam a me perceber.

Não é fácil mudar, principalmente uma característica que basei quase toda minha vida (sem exageros). Como eu ia fazer para mudar?

Descobri que sempre fui assim, e talvez sempre serei, mas o que realmente eu tinha que mudar não era o “ser perfeita”, mas o respeito com o meus limites e comigo.

Dai surgiu outra dúvida: Quais eram os meus limites?

Horrível isso, mas me dei conta que sempre vivi me baseando nos outros, no que iriam achar de mim, se eu era legal, se eu era boa....como assim?

O primeiro exercício da terapia ( meio difícil - e estou brigando até hoje, mas evoluindo): Eu tenho que ser legal comigo, boa comigo.

A minha essência é ser alegre, dar risada, respeitar as pessoas, ajudar quem precisa, isso não vai mudar! Então por que eu não posso me respeitar?

Não que eu fosse aquelas pessoas que falam “amém” para tudo, mas eu sempre exigi de mim perfeição, ser legal, receptiva, eficiente, inteligente, prestativa, errar para mim era (em muitos casos ainda é) a morte!! Dai eu passo sempre por cima dos meus limites para agradar as pessoas e nunca deixa-las decepcionadas comigo.

O que significa que chega um momento que eu canso, me sinto presa, sufocada e pufff: PÂNICO!

Ter pânico, depois de muito bater a cabeça, aceitei que não é sinônimo de fraqueza, ou frescura, como muitas pessoas acham.

Ter pânico (para mim) é ter medo de não acertar, é forçar a barra consigo mesmo, é não aceitar nossas fraquezas. Não é um bicho de sete cabeças, é uma doença que pode ser controlada, mas primeiro ela tem que ser aceita e vista como uma doença, uma enfermidade. 

Eu estou bem dos sintomas, as terapias estão me ajudando a controlar as causas. Sem me conhecer e saber os porques de eu pirar de vez em quando, sempre terei recaídas.

A mega novidade é que já estou quase sem medicação. Minha psquiatra já esta diminuindo, e acho que daqui dois meses (demora....) estarei livre de remédio....uuupiiiii!!  

Nossa tenho tanta coisa para contar....

Vou parar por hoje, depois conto mais sobre as descobertas durante o estágio e outras novidades.

Beijos e bom FDS!